Сейчас будет очень депрессивный пост, хотя сама депрессию я не ощущаю. Хотя кто ее знает как она проявляется.
Нет состояния, что жизнь дерьмо, нет подростковых идей, что после себя надо что-то оставить, хотя наверное это так как раз и плохо. Понимание, что мы все умрем как-то простой давно принятый факт. И сейчас когда потенциальная бесконечность ограничена сорока годами как-то совсем ничего не меняет.
Чтобы лечиться в нашей медицине надо иметь очень хорошее здоровье))))) Вот и проверим этот факт и мою пробивную способность. Как было в одной манге "уровень ее упоротости недосягаемого левела"))))
Чтобы бороться с любой болезнью надо иметь какой-то алгоритм лечения. Особенно обидно когда непонятно откуда она берется. Непонятно что надо поменять, чтобы стало лучше потому что и так все нормально. Был бы, например, диабет, все понятно - садимся на диету и строго питаемся. Тут же ни фига. А еще я где-то вычитала, что это может быть генетическое. Тоже полный пролет, я первопроходимец. Годам жизни моих родственников можно только позавидовать. Хотя есть некоторые, которые, с моей точки зрения, себя целенаправленно свели в могилу. Я вроде не такая. Хотя жить мне откровенно тяжело и хочется от всего избавиться. Но пока нельзя.
Есть один якорь. Хороший такой, тяжелый якорь. А вроде как и мало. Надо придумать что-то еще, да где ж это взять. Хорошим якорем послужил бы ребенок, но без мужа не хочу, а муж только по любви ну или хотя бы первой влюбленности. Подарите мне губозакатачную машинку. Может все-таки достаточно когда тебя любят? Интересно, человек, которого я постоянно вспоминаю икает при этом? Позвонить, узнать как у него дела, возможно сойтись снова... Если он уже нашел кого-нибудь, я расстроюсь, если сойдемся снова, когда-нибудь обязательно пожалею об этом. Но за то и муж и дети и все тридцать три удовольствия. И человек хороший.
Надо поставить себе цель. В школе было явно проще. Закончить школу, поступить в вуз, закончить вуз, найти работу. А дальше что? Хобби дает какую-то градацию, например, танцы - концерты (были), конкурсы (будут если вернусь). Куклы в принципе тоже там выставки, встречи и т.д. Но это все как-то мелко. Второе образование? Нафига. Выучить наконец нормально хоть какой-нибудь язык. Как-то не горит, да и применять особо негде. Или вот план: выучит язык, чтобы потом поменять работу на ту, где в обязательном порядке надо будет его применять. Очень хороший план!!!! Но, блин, и без него проживу, кроме того для его реализации надо будет лишить себя ряда излишеств, ради чего?..
Мда, депрессия у меня кажется все-таки есть.
Все-таки жизнь устроена таким образом, что если чего-то сильно желать, то ты это получаешь. Прям как своеобразная мечта идиота "иметь неизлечимое заболевание". Причем без внешних проявлений (пока). Зачем? А просто так. Глупо, знаю. Из этой же оперы "напиться, чтобы на утро ничего не помнить". Но если заболевание без внешних проявлений то как его почувствовать? Выньте да положте. Но, СТОП! Есть же якорь!!!! Пока якорь есть ни-ни!!! Блин, не задача...
И еще очень правильный вопрос: я когда-нибудь повзрослею? Юношеский максимализм так и прет, как я посмотрю...
А если еще диагноз не подтвердиться - гуляй рванина! И облом, одновременно. Но, увы, облома боюсь не будет. Хотя при правильном подходе: медицина шагнула далеко вперед, сейчас это все успешно лечится и еще около 40 лет в состоянии полной дееспособности.
Блин, пока писала на работе отвлекли забыла что еще хотела сказать по этому поводу.
Кажется что-то про то, что текущий возраст + 40 это будет 67, я сама не хотела до 80-ти доживать, так что все в ажуре.
Вот сбили с волны сижу читаю и думаю - ну что за бред тут написан?..
Жизнь, зачем ты мне дана?
Иль зачем судьбою тайной
Ты на казнь осуждена? (Пушкин)